ich möchte ja nicht unbedingt bezug nehmen auf das fussballmatch heute abend, dass wir 7:1 gegen sk-rapid verloren haben, aber es gibt denkanstösse für mich, die dem titel gerecht werden.

vielleicht bin ich bereits so weit in mich gekehrt, dass ich nach aussen hin nur mehr ein arschloch bin. will nichts hören, nichts aktzeptieren, von nichts wissen - es möge mir doch bitte alles am arsch vorbei gehen ...

so ist es aber nicht.
kann halt nicht raus aus meiner haut.
ob ich mich wohl fühle dabei?
devinitiv NEIN!
der tag nimmt ungefragt seinen lauf. es passiert nichts spannendes, dennoch vergeht die zeit in unaufhaltsamen schritten. ich schreibe einfach mist, den mir niemand so geschrieben hätte, hätte er/sie sich bereit erklärt, einem diktat von mir folge zu leisten, da zu müde zu schreiben oder zu trunken.

hallo welt - ich will dich umarmen, aber du bist nicht da - du willst mich umarmen, aber ich bin nicht da. widersprüchlich aber wahr - ying / yang - eine inkompetenz von gefühlen, die man nicht so recht erklären zu können vermag ...

zuhause angelangt, muss ich ganz schön dringend pinkeln.
also gehe ich hinterm haus an den ackerrain.
dort standen unser ehemaliger nachbar und ich gemeinsam, nachdem wir bei uns hin und wieder mal abends gemeinsam ein bier getrunken hatten.
es war sein acker. er ist nun seit ca. drei jahren tot - krebs - war nur etwas über fünfzig geworden.
hatte ihn sehr gut leiden können und ihn sehr gemocht - wenn ich dann nachts mal wieder an seinem feldrain stehe, denke ich daran zurück. nun hat er keine schmerzen mehr und sieht auf uns herab -
"du hast es nicht vergessen und denkst immer an mich, wenn du da stehst und deine notdurft verrichtest"

ach ja, *seufz*, blödsinn oder vielleicht auch nicht - wer weiss das schon so genau ...

ich blute, also bin ich ...

... endlich beide positiv überstandenen prüfungen hinter mir ... angespannt / abgespannt ... erledigt ... fertig ...

... feiernd ... trunken ... wurscht ...

... gedankenspiele ... wortglauberei ... eingestürzte luftschlösser ...

... egal ... weiter .. froh auf ... nur das lächeln zählt ...

... wen interessiert es schon ... die zeit verstreicht auch so ... geduld ist eine tugend ...

... die uhr meiner grossmutter hat immer so schön getickt ... tick ... tack ... tick ... tack ... die gefürchtete geisterstunde hatte nie stattgefunden ... tick ... tack ... begehrte kriegsgeschichten ... tick ... tack ... gottseidank waren wir nie dabei ... tick ... tack ...
was wollen wir mehr vom leben und sind dennoch unzufrieden ... tick .. tack ...

es wird kälter, die blätter fallen ab, die sonne verliert an kraft ... der herbst spielt in seinen allerschönsten farben.

es ist an der zeit weiterzugehen, nicht stehenzubleiben, anzuwurzeln oder gar einzurosten und neue energie zu tanken. wer weiss, vielleicht führt der weg auch zu anderen ufern ...

der spinner wird nun ein paar tage schweigen, um nach seinen wurzeln zu suchen ...

wünschte mir, es würde alles wieder etwas 'runder laufen'.

die googlische bildersuche meinte dazu:


soll ich mir nun ein gleitlager oder ein kugellager besorgen ... wozu soll ich es dann verwenden ... wie und wo ist es einzubauen ...

"ist wohl wieder etwas spät geworden", denke ich mir nachdem vom gemeinsamen firmenabend heimgekehrt. "habe schon so lange wieder nichts mehr geschrieben im blog ...", während ich die kühlschranktüre öffne und nach essbarem ausschau halte, ".. obwohl es mir manchmal ein bedürfnis wäre."

da kam die erinnerung in mir hoch, als ich mir neben einer nächtlichen unterhaltung notizen machte, über gedanken, die ich als blogbeitrag wiedergeben könnte.

am schneidbrett liegt mittlerweile ein stück käse, eine semmel und ein apfel. "ich mutiere", hatte da eine solche niederschrift gelautet. "so ein schaß", denke ich mir ,"... und dennoch wahr." mmmh - der käse ist wirklich lecker und der apfel leicht säuerlich - ich mag das.
"fakt ist, das ich momentan so viel arbeite, dass mein privatleben zu kurz kommt", sagt mein ego zu mir, während ich die semmel in kleine scheibchen schneide. meine familie spürt das sehr wohl - ebenso wie ich.

irgendwie habe ich in letzter zeit manchmal das gefühl, im privatleben nicht mehr richtig kommunizieren zu können. krieg' den kopf nicht frei, höre wo zu und merke bereits einen moment später, dass ich gar nicht aufmerksam war und bereits wieder vergessen habe, worum es eigentlich ging. bin so still, obwohl ich manchmal gerne so viel worte von mir geben möchte.

"hallo - bist du noch du?", frage ich mich. ich will diesen zustand nicht - nein, ich hasse in sogar. dennoch ist er da. "ich will nicht mutieren", denke ich mir, "ich bin ich - und ich hätte mich gerne wieder zurück".

"nein, es geht dir nicht schlecht - du solltest nur wieder ein wenig leiser treten". so viele gedanken fetzen durch meinen kopf, dass ich einen stenographen benötigen würde, um das alles im gleichen moment in schrift bringen zu können.

"ab morgen wird es wieder besser", sage ich mir und habe begonnen kleine babyschritte vorwärts zu machen. ich habe hoffnung, liebe und ziele vor meinen augen ... möge diese müdigkeit wieder schwinden ...

bin ich in meiner urlaubswoche angelangt.
das war schon höchste zeit. war nur mehr angespannt und grantig. ich hoffe, bald abschalten zu können. die letzten wochen waren jobmäßig einfach zu viel.

jetzt bin ich einfach nur streichfähig, mit einem nassen fetzen erschalgbar. werde heute und morgen einfach nur einmal relaxen und wieder mehr für meine familie da sein. die ist in den letzten wochen viel zu kurz gekommen ...

als ich letztens auf dem weg ins büro war, kam ich an einer alten mauer vorbei.
sie ist verputzt und hat oben drauf als schräge dachziegel. sowohl die dachziegel als auch der putz haben deutliche alterserscheinungen. moos und kleine pflänzchen machen sich auf ihr breit.

da überkamen mich auf einmal ein paar seltsame gedanken: "wer die wohl gemacht hat? ob das noch jemand weis? lebt oder leben die erbauer noch? würden sie sich freuen, wenn man ihr werk bewundert?"

ob sich auch jemals wer gedanken über von uns erschaffenes machen wird? wollen wir das? wäre es schön?

und so hinterlässt jeder seine spuren, ob das etwas materielles oder anderes wirken ist ...

viele werden keine solche gedanken spinnen, wie es mir zu letzt untergekommen ist, aber andere wiederum sehr wohl.

seltsam - und das nur weil ich an einer mauer vorbei ging, der ich sonst eigentlich nie wirklich beachtung geschenkt hatte ..

hatten wir heute wieder, so wie jeden mittwoch. treffen mit freunden, reden, quatschen, blödeleien etc. nichts wirklich aufregendes - wie soll ich es erklären - aus dem nichts tauchen gefühle auf, den einen oder anderen freund/in umarmen zu müssen, ohne dies jedoch zu tun. plötzliches selbstbewusstsein, wie wichtig dir diese freunde doch sind. irgendwie verschwinden stimmen, musik und geräusche in den hintergrund - du hörst dich denken - merkst, wie du zu ruhe kommst - du freust dich; - freust dich über die einfachsten sachen der welt - so viele sachen sind heut zu tage simple. jedoch nur mehr wenige schenken ihnen noch beachtung, herrscht doch bereits so viel selbstverständlichkeit ...